曾經聽過一句話，說孩子的理性是不斷成長的，不要喂養他們，而是要引導他們。因此如果想培養一個優秀的孩子，就需要學習修煉做一個越來越好的父母。因為我們就是孩子的鏡子，孩子的一言一行，反應的是我們的所思所想。
蒙台梭利說，在教育孩子的過程當中，任何有效的行為必須能夠幫助孩子在獨立的道路上前進。這說的就是獨立教育的重要性，然而獨立并不是在孩子18歲的時候突然一瞬間的事情，而是一個從出生到老去，我們所經歷的每一個里程碑所集合而來的過程。
比方說孩子呱呱墜地，他斷了和媽媽連接在一起的臍帶，學習用自己的呼吸和消化系統去獨立呼吸、開始學習獨立的爬行、走路、奔跑，學習自己吃飯、學習自己穿衣脫褲、學習自己去上廁所、學習自己去上幼兒園、學習自己思考、學習自己去做一個決定、學習跟他人交流、學習用自己的方式解決問題等等，這是一個個里程碑里獨立的過程。
在這個過程當中，如果我們能夠支持孩子獨立地去做，那麼就能培養孩子的自信心，讓他感覺自己是一個有能力的人。面對人生未來的每一個挑戰和下一個里程碑，他都愿意用挑戰的心去積極面對。
獨立不是一蹴而就，需要我們耐心的陪伴和協助。很多時候我們也想讓孩子獨立做事，但是妳會發現，孩子生理上準備好了，心理上卻還沒有準備好。
獨立，是一個過程。
比如說，在我的孩子兩歲半學習如廁的時候，其實他會自己穿褲子，但是他每次上完廁所后，就嘟囔著要我們給他穿。剛開始的時候，我和先生就很郁悶：寶寶，妳自己都會穿了呀，妳之前也做得挺好的呢！自己的事情需要自己做，妳自己把褲子拉上就好了。
但是孩子不愿意，如果妳堅持不幫孩子穿，他可以在洗手間在馬桶上面坐上半個小時。
我們陷入了一個「父母不停地要求孩子自己做，孩子不停地說不要」的死循環里。然后我就意識到，這樣的拉鋸，變成父母和孩子之間的一種權力和立場的爭斗，其實它并不能幫助孩子學習獨立。後來我就開始調整方式，我選擇循序漸進地邀請他共同完成。我說：
--讓我們把褲子穿起來吧！我提著褲子，問：妳想先穿左邊的褲腿，還是穿右邊的褲腿？（給予一個選擇）--嗯，妳現在把左邊的腿穿進去了，接下來是右邊的褲腿。（描述客觀的動作，讓孩子關注過程）--如果孩子眼神飄了，手上去玩其他的東西，我會和孩子說：妳看到妳的腿了嗎？它穿過妳褲子上的洞洞了沒有？（引導孩子的心智和動作一起參與）--讓我們把褲子提起來。妳要拉前面的褲頭還是后面？這時孩子說，妳來做！（給予選擇不管用了，小屁孩）嗯嗯，我想妳站起來的話提褲子會更快更方便。來，數到三我們一起向上提。1、2、3、提～（雖然孩子手沒有放在褲子上，但是我還是讓他一起參與了心理上的一個預備和提示）
這就是一個循序漸進幫助孩子學習獨立穿褲子的過程。過了一段時間，孩子自自然然就自己提褲子了。通過這樣的方式，我發現當我們能夠幫助孩子專注地看到自己正在做的事情，我們其實也在有效幫助孩子學習獨立這件事。在這個過程中，讓孩子參與進來，會是一個非常好的習慣。
每個人都會犯錯誤，無論是孩子，還是成人都一樣，這是人生中最常見的事情了。就比如說做父母這件事情吧，我們也不是生下來就會做父母，而是通過不斷地吸取經驗教訓的過程中不斷調整自己，做更好的父母。在這個過程中，對待錯誤的態度會潛移默化的影響孩子。
當我們自己可以承認每個人都會犯錯誤這件事，我們的認識也就會前進了一大步，這也是給孩子一個示范。
因為通過這樣的一個過程，我們可以嘗試友好的去看待錯誤，把它當作我們人生當中不可分離的伙伴。如果我們自己在育兒的過程當中，也有這樣一種態度和習慣的話，妳會發現孩子會自我修正錯誤。
就像一個小孩在學步期的時候，走路搖搖晃晃總是容易摔倒，但是他到最后和所有的成年人一樣，成為一個能夠正常走路的人。孩子犯的錯誤，就是隨著自己不斷地跌倒、不斷地吸取經驗的過程中自我糾正了，他在這個過程當中學會了自我成長。
很多時候我們總希望事情再完美一點，當孩子能做好的時候我們很快樂滿足，但更多的時候孩子做的不夠好的時候，我們可能忍不住想幫上孩子一把，有些父母甚至可能會譏諷孩子。
當我們我們批評孩子的時候，孩子不斷地退卻，這些批評會讓孩子變得羞愧缺乏自信心，甚至會產生許許多多的恐懼，孩子會認為：我肯定做不好，那麼還是妳來做吧。
比如，當孩子疊被子，并沒有疊地很好。如果我們馬上指出孩子的錯誤，孩子可能下次都不會想再做。如果我們可以接納，在下一次的時候找適當的機會向孩子示范正確的方式，那麼這樣就可以真正的幫助孩子們學習，同時又不會傷害他們的自信心。
孩子總會慢慢學習，他們需要的只是不斷地去練習。就好像我們自己很多時候，也沒有辦法在第一次學會做，何況是一個孩子呢？
孩子天生就喜歡一切美好的事物。音樂、涂鴉、藝術、舞蹈、創作、閱讀等等... 而這些元素每天都在我們的生活當中。
一個剛剛出生的嬰兒，他會喜歡聽的就是清脆悅耳的媽媽的聲音。相信大家都有這樣一種經驗，面對一個新生兒的寶寶，我們也會不自覺地提高我們說話的音調，變得更有熱情的去回應孩子。這種有韻律、節奏的聲音對孩子來說就是一種音樂的享受。
在孩子生命的前三年，我們真的非常有必要給孩子創造一個讓他們能夠吸收音樂的環境。
音樂并不是電視里的背景音樂，不是手機里播放的動畫視訊，而是我們圍繞著桌子吃飯前說的感恩的話，唱的「謝飯歌」，是我們在旅途當中給孩子唱的一首歌，是我們跟孩子在睡讀的一本故事書。
如果有可能的話家里有一位成員能夠學習一門樂器或者舞蹈，或者在平時的生活中進行即興的創作，在動物園游玩的時候編出一首關于動物的歌曲，這對孩子來說是將會是非常棒的一種體驗。
在孩子三歲之前我最喜歡帶孩子去的地方不是游樂場，而是博物館。我發現博物館里形象各異的雕塑、色彩繽紛的藝術作品給孩子視覺上非常大的沖擊。現在很多的藝術展也是推崇多感官的一種體驗，這對孩子來說無形，當中會形成一個非常好的藝術熏陶。這種熏陶是無形的，但是6歲前的孩子會毫無過濾的通盤吸收，變成他的骨頭和肉。
通過融入生活當中的藝術，孩子會理解藝術和音樂都是一種可以讓人學習和理解的語言。這可以幫助孩子發展用來觀察的眼睛，創作的雙手和用來感受的靈魂。
自由和限制從來不是割裂或者對立的關系，相反，他們相輔相成互相融合。就像我們有開車的自由，但是伴隨的限制是我們需要遵守交通規則。外表的行為越自律，我們的內心就能越自由。
而對于孩子來說，太多的自由令人困惑， 孩子們無法處理。我常常覺得，孩子如同風箏，放風箏的技巧，需要一點點的放線，一點點的增加自由度，如果放的太快會失去風箏。
一個孩子，可以有選擇吃什麼、不吃什麼的自由，但是伴隨的限制是飯前需要洗手，吃飯的過程不能離開餐桌；
一個孩子，可以有選擇看什麼書的自由，但是伴隨的限制是不能撕書、毀壞書；
一個孩子，可以有言論的自由，但是伴隨的限制是不能打斷別人的話、也不能說傷害別人的語言；
一個孩子，可以自由玩所有自己的玩具，但是伴隨的限制是物歸原位；
一個孩子，有自己行動的自由，但是伴隨的限制是不傷害自己、不破壞環境。
這些限制，看起來像是對孩子的束縛，而深層次想想，是對孩子自由的守護，一定必要的限制有助于發展孩子自律和習慣。
就像我們開車，一個人如果不尊重交通規則，行為上沒有任何約束，那麼他很快就會被吊銷駕駛執照，永遠都開不了車了，這個時候他的自由就不復存在了。因此，只有越自律，才能越自由。這是從小就要讓孩子知道的習慣和道理。
給予孩子自由，同時伴隨相應的限制，如果孩子打破了限制，就需要承擔相對應的后果，那麼孩子以后才能成為一個有責任的人。
我們總說家長要理解孩子、少去責怪孩子，但做起來很難，為什麼呢？因為我們了解孩子太少相處太少看到的太少，所以我們經常基于自己對孩子的理解去判斷，最終做出了誤判、焦慮。
就像孩子，有時候會在玩游戲的時候扭扭捏捏，我會覺得孩子不專注。事實真的是這樣嗎？
我之前在托班的時候觀察過一個孩子。他就是在上體能課的時候扭扭捏捏，甚至其他孩子過來的時候還推人。因為當時上課的老師，他要照顧整個班級，所以他可能沒有觀察到這個推人的孩子前面發生了什麼。
其實是因為這個孩子之前做體能游戲，做了好幾次都沒有成功。她有點害怕但是又很想繼續嘗試，才會待不住然后又不想其他小孩來玩。
所以教育孩子其實可以很簡單，從一言一行開始，從眼睛看開始，習慣先看，少說、少插手，可能孩子奇怪的行為過陣子妳就會找到原因，而且可能妳發脾氣焦慮的機會會很少。
曾經我聽過一個八歲孩子和我說過一句話，給我留下了非常深刻的印象：「我愿意用我所有的東西去換一個可以看星星的晚上。」
因為生活在城市里，他聽說過很多人講星星，但是他自己卻沒有真正看過。而且父母也不允許孩子太晚睡覺，認為晚睡會影響孩子的作息習慣以及第二天的工作。
雖然我很理解父母的內心想法，但是對一個小學階段的孩子來說，親近大自然了解宇宙的秘密對他們來說是有極大的熱情和意義的。
大自然不是一個參觀的地方，而是我們的家，探索大自然是一切知識的來源。現在越來越多的孩子遠離了自然，也很少有機會去接觸大自然，自然的價值在鋼筋水泥的牢籠當中埋沒了。
如果我們只讓孩子去觀賞籠中的鳥或者動物作為樂趣，孩子的社會遠離了風、雨、山、大海，甚至是草地，其實這是非常遺憾的事情。
孩子他渴求知識、渴求了解我們的大自然，因為在這種3歲前的無意識當中，他會記下展現在面前的大自然的點點滴滴。他會積極的探索，去了解這個真實的世界。這個世界，不僅包含了人類世界還包含了整一個自然界。
