父母們的世紀難題：

「我們的話，孩子根本不聽，還頂嘴」

「作業寫完了嗎？你最近在學校表現怎麼樣？」

「你考試成績不好的原因就是你不努力，你太不用心了。」

這種居高臨下的質問、直接對孩子出現問題的原因進行分析、判斷的溝通方式，在我們的生活里幾乎天天出現，父母和孩子這樣的對話方式幾乎是不加思考、脫口而出的。

孩子的反應呢，大多是：

「別管我寫作業的事！」

「我的努力你根本看不見！」

這樣的親子互動，一方是父母對孩子的質問和武斷地分析，另一方則是孩子對父母的質疑和批判。

今天我們就來講講，質問和武斷地分析孩子問題的溝通的方式會讓孩子產生什麼樣的感受？會使我們和孩子的溝通產生什麼樣的障礙？

質問的溝通方式有效嗎？

質問的溝通方式讓孩子感受到的是不被信任，會讓孩子感受到威脅。

而這樣的感受會立刻讓孩子處于警覺狀態，他一下就和父母對立起來了。

這個時候我們再和他談問題，他就很不容易接受。

孩子周五晚上回家和媽媽說：

「媽媽，明天我想和同學出去看電影？」

「和誰呀？你作業多嗎？」

媽媽的潛台詞可能會包含：

「你要和學習好的孩子玩兒；」

「你看電影可能會耽誤學習。」

孩子是可以聽到媽媽的潛台詞的，他會覺得媽媽不信任我，還覺得媽媽不一定會讓我去，或者要批評教育我了，一下就站在對立面了。

如果平時的溝通也不是很順暢的話，可能就會回答：

「你管我呢？反正我寫完作業就行了。」

媽媽聽完這個話可能就會不舒服，于是爭吵就開始了。

質問的提問方式還會讓孩子覺得你是想直接替孩子解決問題，很多情況下，孩子只是想和父母說一下，舒緩一下自己的情緒，而不希望父母為他解決這個問題。

比如孩子說：「數學作業太多了！」

我們要是回答：「你覺得數學特別難學？要不要我給你請個家教？或者咱們報個補習班？」

這樣的質問隱含了我們對孩子的分析和判斷，并且在不了解孩子真正原因的情況下直接給出了解決方案。

這會導致孩子不愿意再往下說。

當你向一個和你提出問題的人提問的時候，這些提問往往會阻礙這個人繼續表達的欲望。

就像剛才這個回答：「你覺得數學特別難學？」

就直接把你和孩子探討的重點放到了數學是否難學的問題上了。

孩子可能想表達的只是今天的數學作業特別多，也可能是對數學老師有一些情緒，想借說數學老師作業多這件事情發泄一下對數學老師的不滿。

可是我們家長急切地提問、分析、判斷一下就把孩子的真正意圖阻斷了，而孩子根本就不想再報補習班，孩子此時往往會失去表達的興趣，不愿再和家長談。

但是孩子的問題并沒有解決，情緒并沒有消失，這樣就阻礙了孩子向我們求助的通道，也讓我們失去了發現孩子問題，并且幫助和引導孩子的機會。

只要父母會說話，孩子真的很聽話

當孩子出現問題時，輕易、快速、直接地給出分析和判斷，會有兩種結果：

一、如果我們的分析和判斷恰巧是正確的，孩子可能會因為自己的小花招被看透而感到尷尬，會讓孩子覺得沒面子，同時會產生挫折感。

二、如果我們的分析和判斷是錯誤的，會讓孩子覺得受到了不公平的指責或者因為不被理解而覺得憤怒和沮喪。

比如：父母想帶孩子出去旅游，孩子不想去，家長和孩子說：「你不想出去就是想玩兒游戲，你已經離不開游戲了！」

而孩子不想和父母出去旅游的原因很可能只是怕父母嘮叨，不想和父母在一起。

或者，有些父母帶孩子出去旅游還要孩子寫游記，還有的是和其他家庭一起出去，孩子很可能是不喜歡那個家庭，或者孩子不喜歡旅游的目的地等等。

孩子剛說不想去，家長就快速給出分析判斷，孩子就會覺得爸爸媽媽太武斷太不理解自己了，一下就進入對抗狀態，可能會反駁家長：

「我就是想玩兒游戲，怎麼了？就是不想和你們在一起。」

本來開心的事情變成了一場家庭戰爭。

也可能孩子確實是有些沉迷游戲，父母說出來后，他就會因為自己沉迷游戲更加自責內疚，也會覺得有挫敗感。

輕易、快速、直接地給出分析和判斷，會給孩子傳遞出一種自己比孩子優越、聰明的信息，會讓孩子從父母的態度中感受到父母是居高臨下的評判自己。

這些感受都會讓孩子失去和父母溝通的興趣，久而久之，孩子就不愿和父母談話了。

很多父母說自己的孩子不愿理自己，不和自己說話，或者一說話就不耐煩，就是溝通的模式讓孩子產生了不愉快甚至是憤怒痛苦的感受造成的。

父母為什麼一聽到孩子的問題

就會質問孩子？

一方面是我們確實沒有從心底里把孩子看成是一個和我們一樣有想法的人。

我們從小照顧孩子慣了，替孩子安排事情、做主也做慣了，習慣了居高臨下的管孩子，無形中在孩子面前有了一種優越感。

所以，孩子有問題的時候，我們不由自主地會像個法官一樣的用質問和審問的態度對待孩子；

二是我們對孩子有一些錯誤的認知，不信任孩子，給孩子貼上了標簽：

想當然地認為孩子有問題就是孩子不努力、孩子懶。

當孩子遇到問題時，孩子是這個問題后果的面對者，他比我們更加焦慮、心里更著急，我們始終要站在幫助和支持者的角度上來面對自己的問題。

比如：孩子說我今天累了，想早點睡。

我們可以說：「是不是今天功課比較多？還是身體不舒服？」

而不是武斷地判斷孩子就是想偷懶，就是不愛學習。

三是我們不愿意面對孩子的一些問題，因為孩子的問題會讓我們產生焦慮。

比如：孩子說出去看電影，我們就擔心孩子看電影會影響學習，從我們心里，我們恨不得讓孩子把所有的時間都用來學習。

所以，脫口而出的話就是：作業多嗎？潛台詞就是可別影響了學習。

孩子說數學作業太多了，我們就會擔心孩子的數學學不好，就直接想給孩子報補習班。

這其實都是父母把自己的焦慮投射到了孩子身上，讓孩子感受到了父母對于學習的焦慮。

孩子本來可以通過看電影、或者傾訴一下對數學老師的情緒來減輕自己學習上的壓力，可是，非但沒有達到自己傾訴和放松的目的，反而承接了父母的焦慮。

這樣，只能讓孩子更加焦慮和煩躁，并且直接影響父母和孩子的關系。

所以，很多父母和孩子溝通上的問題，我們和孩子產生的溝通障礙都是父母內在焦慮的直接反應。

我們一方面學習溝通的技術，一方面更要直面自己內心的焦慮。

當我們和孩子產生沖突時， 一方面覺察一下自己用了哪種不恰當的溝通模式；

一方面要更深層地覺察一下自己為什麼會使用這種溝通模式，孩子的問題觸發了我們內在的哪些焦慮？我們為什麼會為這個問題焦慮？

這是我們和孩子產生溝通障礙的內在原因，而語言和模式只是表面的原因。

我們在學習溝通技巧的同時，還要積極主動地去面對和處理自己的焦慮，才能從根本上和孩子建立和諧的親子關系，也才能幫助和支持孩子的成長。