做了父母，經常會看到這樣的對話：

「去刷牙睡覺！」

「不，我還要玩會！」

「睡覺了，很晚了！明天還要上學」

「我再看（聽）10分鐘，好不好！」

「行吧，10分鐘。」

10分鐘後。

「還沒去睡？」

「再給我5分鐘，就5分鐘。」

你只能無可奈何地走了。

這時如果自己忙著其他事，很可能就是10多分鐘甚至更長時間才會過去。

而且心力交瘁的你也不想再去討價還價了。

最後往往是強硬關機，讓孩子睡覺。

或者發脾氣吼一通，嚇得他們放棄討價還價的想法，然後乖乖就范。

如果一直這樣，只會形成這個「惡性循環」：父母催促，孩子磨蹭著，一動不動，跟你索求時間；再次催促，孩子再次磨蹭著，跟你討價還價，最後你發脾氣，孩子開始龜速行動。

01

前兩天，刷到一則朋友圈：「這屆孩子真是幹啥啥不行，討價還價第一名。」

對此，我真心實意地點了個贊。

不得不說，同一個世界，同一款熊孩子——

吃早飯的時候，他扒拉著盤子裡的食物，一聲聲「媽媽」、「媽媽」叫得人心髒砰砰跳，靈魂快要出竅：

「媽媽，麵條可以剩一點嗎？」「媽媽媽媽，那碗裡的番茄可以不吃了嗎？」「媽媽媽媽媽媽，今早的煎蛋好像太焦了，我能不能留給爸爸吃？」

看電視、玩遊戲的時候，他更是「寸土必爭」：

「可以多看5分鐘嗎？」「再玩最後一局行不行？」

等他坐在書桌前，準備寫作業了。

不用說，今天又是「講價半小時，學習三分鐘」的一天：

「描紅的生字就不寫了吧？」「應用題不寫公式只寫答案行不行？」「英語讀10分鐘夠了吧？12分鐘呢？15分鐘總行了吧？」

最終，一個老母親僅存的溫柔，就這樣被孩子的「可以嗎」、「行不行」一點點消磨殆盡。

不知道從哪天開始，孩子最大的樂趣就成了跟父母討價還價。

無論是吃飯、睡覺，還是寫作業、玩遊戲......反正絕不能讓大人占一點「便宜」。

逼得老母親一邊臉色鐵青地重複著「不行」、「不能」、「不可以」，一邊在心裡揍了他千千萬萬遍。

可實際上，孩子愛討價還價也不全是件壞事。

當你的孩子開始學會「討價還價」的時候，恭喜你，這意味著孩子距離「長大」又近了一步。

02

為什麼孩子愛「討價還價」？其實，孩子愛「討價還價」，和家長講條件，不完全是一件壞事，從一方面來說，這是孩子在成長的表現。

首先，反映出孩子自主意識的增強，思維能力和語言能力發展良好，懂得思考，為自己爭取「利益」；

此外，說明孩子心理和性格發展比較健康，敢於表達自己的訴求，提出自己的想法。

從這個角度，家長可以帶著一種積極、正面的眼光去看待，不必過分排斥、壓制孩子的這種行為。

如果一個家裡控制、規矩太多，太死板，孩子只能聽話、服從安排，反而會對孩子的發展不利。

日常生活中，親子之間遇到事情商量著來，孩子有一定自主權，這很好，在商量的過程中，家長正確引導，還可以培養孩子的選擇能力，孩子更有主見。

從另一方面來說，

孩子喜歡「討價還價」，可能是家長平時做出了不好的示范，愛跟孩子講條件，於是孩子有樣學樣，反過來用在父母身上。

比如，孩子想玩手機，家長告訴他：「今天表現好點，下午把作業寫完，晚上就能玩一會手機。」

孩子想買玩具，家長說：「以後每天晚上都要刷牙，堅持一周後才給買玩具。」

家裡來客人了，告訴孩子：「你今天要是乖乖聽話，週末就帶你去遊樂園。」

能理解，家長的初心是想通過講條件，讓孩子養成好習慣，做正確的事情。

但這樣的方式，也在潛移默化中影響著孩子的觀念。孩子也逐漸學會了通過「討價還價」來「威脅」、控制父母。

從這一點來說，家長在生活中最好減少和孩子講條件的教育方式，通過建立規則來規范孩子的行為，幫他養成好習慣；能給孩子達成的心願，就乾脆地給孩子達成。

此外，也要慎用物質獎勵，物質獎勵使用不當容易削弱孩子做事的積極性和動力，造成沒有獎勵就不願意做該做的事情，儘量讓孩子在無條件的狀態下學習、做事。

03

「三個可以」輕鬆應對討價還價

當孩子討價還價的時候，父母的態度至關重要。

除了那些危害自身生命安全，或是妨礙別人的利益的事情，我們不允許孩子討價還價。

其餘的事情，只要運用好「三個可以」就夠了：

曾經目睹過一位媽媽「教科書式」的討價還價：

機場裡，一個孩子捧著iPad看動畫片，一集放完，媽媽還沒說話，孩子就搶先道：「媽媽，我可以再看一集嗎？等下了飛機我自己走，不要你抱著。」

說完，抬著一雙水汪汪的大眼睛望著媽媽。

而媽媽也沒有立刻拒絕，而是對孩子說：

孩子搖搖頭，但還是不放棄，繼續哀求說：「求你了，好媽媽，我明天、後天都自己走。」

媽媽則溫柔地說：「你已經是個大孩子了，本來就應該自己走呀。」

孩子不高興了，從媽媽腿上跳了下來。

但過了一會兒，當他發現媽媽依舊沒有妥協的意思，便又回到媽媽的懷裡：「你說得對，但你可以給我講個故事呀。」

整個過程，只用了不到10分鐘。

這是化解孩子「討價還價」的正面案例。

孩子討價還價，是覺得目前的規則不合理，這時候一上來就冷冰冰地拒絕他的提議，只會激化孩子的逆反心理，讓他覺得父母站在自己的對立面。

告訴孩子為什麼要這麼做，遠比一句「不可以」更有力量。

我們之所以會被孩子的討價還價搞得狼狽不堪，很多時候是因為孩子的「不聽話」讓我們感到失控：

以往我們記憶中那個父母說什麼，他就做什麼乖寶寶不見了。

取而代之的，是一個動不動就要討價還價的「熊孩子」。

這時候，如果我們過度糾結「到底誰說了算」，就會陷入一場漫長而無解的的拉鋸戰。

與其這樣，倒不如父母同孩子一起尋找一個雙方都滿意的解決方案。

出門前，兒子一直坐著看動畫片，不肯去換衣服。

這一次，我沒有對他說：

「寶貝，一會兒要出門了，別看了。」

而是試著問他：

「咱們8點要出門去公園，但如果你繼續看動畫片，我們就沒辦法按時出發了，你看可以怎麼辦呢？」

沒想到當我們繞開「到底還能看多久」的問題後，兒子反而變得「好商量」起來，他回答道：

「這集還有3分鐘，看完後我就去穿衣服，肯定能在7點50前收拾好，行嗎？」

沒有討價還價，也沒有爭執不休，我和孩子就都達成了想要的結果。

當孩子討價還價的時候，一味地呵斥，可能會激化父母和孩子的矛盾；

漠視、不理睬，又可能會傷害孩子的感情。

這時候，我們不妨給孩子留下一個臺階，對孩子說：

這個臺階，就是釋放孩子情緒的出口。

而這個出口，就是讓愛照進來的地方。

Wendy媽有話說：

愛孩子，就是要告訴孩子哪些是可以商量的事情，哪些是不容討論的事情。

可以商量的，不是因為父母害怕你，所以妥協、退讓，而是因為我們發自內心地愛你、尊重你，所以給你一個自我表達的機會。

而不容討論的，也並非是父母專制、不講理，只是我們要用規則和底線去保護你。

我們會一直愛著你，但我們永遠不會縱容你。

願所有的父母都能掌握「討價還價」的正確姿勢，讓我們的孩子都能夠自由、快樂地做他自己。