孩子想和小朋友一起玩，但可能不遂人愿，會被當場拒絕「我不跟你玩」，毫不留情面。孩子聽了之后，會非常沮喪，甚至會哭鬧起來。該怎麼緩解這樣尷尬的局面，才能讓孩子的情緒得到緩解，繼而得到一起玩的朋友呢？是一個值得探討的問題。
二寶很喜歡玩滑梯，也喜歡扎堆，如果有小朋友一起玩，他會格外高興。每次遇到小朋友，不管熟悉不熟悉，他都想和他們一起玩，但有時候會遭到拒絕。
有一次，遇到一個小男孩，二寶追在人家后面，想一起玩。結果小男孩不認識二寶，直接拒絕。男孩哭著跟媽媽說：我不想和他玩！
我還以為二寶欺負了人家，趕忙過去問候，才知道是我想多了。
既然人家不情愿，總不能逼著人家一起玩，也不能求著人家一起玩。我靈機一動，蹲下身子，跟二寶說：「你先找其他小朋友玩吧！」
二寶一聽不高興了，也哭了起來：「我想和他一起玩。」
我很冷靜地跟他說：「你很開心地去玩，別的小朋友感覺那里很好玩，就會主動和你一起玩。如果你哭了，別的小朋友以為那里有危險，不敢去找你玩。好朋友不是求來的，而是吸引來的。你現在就去開心地玩吧！」
二寶被我說動了，很痛快地去玩滑梯。一會兒，來了兩個小朋友，那個小男孩眼饞了，一抹眼淚也加入他們的隊伍，還和二寶說：我和你一起玩。
還有一次，二寶和兩個小朋友一起滑滑梯，他們兩個認識，想孤立二寶，跟二寶說「我們不和你一起玩，你自己玩吧！」
二寶有些不知所措，眼中的淚水在打轉。我又跟他二寶說「你到那邊去滑滑梯，很高興地玩。」二寶照做，一會兒，兩個孩子又去找二寶說「我們和你是好朋友」。
所以，我總結了一點，「我不跟你玩！」當孩子被拒絕時，一個處理方式就讓孩子倍受歡迎，那就是：使用吸引力法則。孩子不要在乎沒人跟自己玩，只要開心地去玩，就能吸引到喜歡和自己玩的人。你若盛開，胡蝶自來。
在具體操作時，我們可以這樣做，讓孩子愿意接受建議，并發展成自己的處事原則。
我們看到孩子哭，既心疼又會有些煩躁，對孩子說話的時候，語氣中會帶著責備「就知道哭，別人不和你玩，至于哭嗎？再找個別人玩不一樣嗎？」
孩子本來因為被拒絕而難過，我們這樣一數落，無形中就是二次傷害，孩子感覺沒人理解自己，會更加難過，往往會哭鬧得更劇烈。
所以，我們一定要調整好情緒，認為這個經歷正是鍛煉孩子、讓孩子學會解決社交問題的大好機會。情緒穩定之后，我們的思考變得理性，也能平心靜氣地和孩子溝通。
我們要蹲下來，和孩子站立的高度保持一致，看著孩子的眼睛，讓孩子感覺到我們是在和他平等交流，讓他放下戒備之心，爽快地認可我們的建議。
孩子的社交經驗有限，做不到一點就通，需要我們告訴他具體應該怎麼做，方法越簡單、越有可操作性，他執行得越好。
比如，孩子想跟小朋友一起玩滑梯，就跟孩子說「你去玩滑梯，要很開心。」孩子玩起來，本來就是很愉快的，開心起來也很簡單。
比如，孩子想和小朋友一起玩玩具，可以跟孩子說「你這個玩具有好幾種玩法，你全都玩一遍，小朋友看到很好玩，就會找你玩。」
孩子明白了該怎麼做，照做。當孩子表現出愉快的時候，就如同發生了胡蝶效應一樣，影響到其他人，很自然地找到志趣相投的玩伴。
孩子得到一起玩的朋友之后，我們要幫孩子做一次總結，讓他認識到這個方法是有效的，以便以后能使用起來。
我們要跟孩子描述一下整個事件的過程，讓孩子知道這樣做的好處。
我們跟孩子說：你看，你開心地去玩滑梯，別的小朋友就都想和你一起玩了。
以后再遇到小朋友不跟你玩的時候，你就說「好的」，然后自己去開心地玩，就有小朋友來找你玩了。不管是在外面還是在學校里，都是一樣。不管是玩滑梯，還是玩玩具，也是一樣的方法。
孩子成功地解決了一次社交問題，并不意味著，下一次遇到相同問題時，也能如法炮制，還可能會局促不安。我們不要著急，孩子需要在一次次經歷中總結經驗，積累到一定程度，才能運用自如。我們保持耐心，靜待花開。
寫在最后：孩子在生活中經常會遇到「我不跟你玩」這樣的難題，我們不要替孩子難過，而是保持冷靜，教他正確面對這個問題，讓他保持開心，吸引朋友，而不是去祈求朋友。
