很多父母在教育孩子的過程中，都會因為孩子跟自己頂嘴而感到心煩意亂。其實，父母需要轉變一下自己的想法，總是站成年人的角度去看待孩子頂嘴，自然覺得這是孩子的錯。不過從孩子的角度去看，可能會豁然開朗。
首先父母要知道孩子為什麼會頂嘴？
當孩子還是寶寶的時候，父母就一直照顧孩子，當初孩子還不會說話，更不會頂嘴，所以父母說什麼就是什麼。等到孩子開始學說話，會一些簡單的字詞句，和父母相處依然懂事，聽父母的話，不會頂嘴。倒是，隨著孩子的成長，父母和孩子說的話，也在出現變化。
觀察了很多父母和孩子之間的對話，能夠發現，孩子的頂嘴，很有可能是源于大腦的自然反應。隨著孩子的成長，父母和孩子說話的內容也開始出現批評，指責，甚至是罵人的話。孩子的大腦在面對批評，指責的時候，會出現本能的反應，即防衛，保護，反擊。
孩子的頂嘴就是反擊的一種形式。這時，面對父母所說的話，孩子已經聽不進去了。在父母看來，自己苦口婆心，為了孩子勞心勞力，甚至還會有點自我感動。
在孩子眼中這就是一種傷害，所以孩子處于保護自己的心理，會頂嘴，反擊，希望父母不要說了，實際效果也達到了孩子的預期，父母不繼續說了，不過是確實被孩子氣蒙了。
那麼，面對孩子的頂嘴，父母改這麼做才正確呢？
《非暴力溝通》一書指出，想要雙方正向溝通，并且發自內心地坦誠交流，最后達到期望的效果。
這需要我們在溝通時，具備4個要素，分別是——觀察、感受、需求和狀態。根據這四個要素，可以總結出父母在跟孩子對話時，需要說的四句話：
1、「上次你做了...」
很多父母在批評，指責孩子的時候，都會加上「每次」，「總是」這樣的詞，比如：「你為什麼每次回家要看電視」，「你怎麼總是什麼事都做不好」等等，其實，父母沒有給孩子統計，也從沒有給孩子記錄時間和次數。這些話中帶有父母的主觀想法，父母說出這樣的話，只是在表達自己的不滿和生氣。孩子也覺得，為什麼憑空捏造？于是更加不服
這樣的話，孩子聽到之后也很生氣，孩子畢竟不是經常這樣做，自然知道父母在說「假話」來「污蔑」自己，于是孩子肯定要還嘴。
所以父母最好可以加一個「我看到」
，比如，「我上次看到你做了XXX」，當然這樣說是要基于真正發生過的基礎上。這樣，孩子仔細一想，自己確實做過，也就想不到辯駁的理由。
2、「我擔心你...」
很多時候，父母的說教中帶有大量的批評，指責的語氣，對于孩子來說這樣的話過于刺耳。甚至，在孩子眼中，父母就是單純的想找自己的事情，故意找茬，找自己發泄。如果換成「我覺得」這樣的語氣，這是一種建議的語氣，會讓孩子覺得自己父母站在自己這一邊，而不是對立面。
比如孩子在看電視，父母可以說：「我覺得有點擔心，擔心你的作業沒時間做了」，這樣的話遠比「你趕快去做作業去」這樣的話更能夠讓孩子接受。
3、「我有這樣的想法是因為...」
很多父母在和孩子溝通的時候，幾乎就把「我是為了你好」這樣的話掛在嘴邊，可結果確實孩子一定也不領「情」。并不是孩子冷血，沒有人會覺得父母對孩子不好，但是這樣的話一直要掛在嘴邊，不斷地提醒孩子，只能感動感動自己，而感動不了孩子。時間一長，這樣的父母就會陷入我是「好父母」的假象中出不了。
因此，父母可以把這樣的話改成：「我這樣想是覺得XXX」，雖然還是向孩子訴苦，不過確是向孩子表露自己的想法，表達自己的情緒，真誠的希望孩子能夠接受。這樣孩子就能夠從父母的話中，感受到父母為自己好的心，相對而言容易接受。
4、「先做...會更好」
這句話的語氣，就是建議孩子先做對自己意義重大的事情，通過之前的三句話，大多數孩子都能夠心平氣和地聽父母說話了，這個時候再給孩子合理，恰當的建議，孩子多半會經過考慮之后接受的。
這不是父母強迫他去做的，而是經過自己的考慮后主動去做的。而且父母也沒有禁止自己做想要做的事，做完重要的事情之后，還是能夠繼續的，這樣建議的語氣給孩子孩子余地，孩子也樂其聽從父母。
時代在不斷進步，育兒理念，育兒方式也在不斷進步，總是用過去的方式來教育孩子，孩子自然無法接受的。如果父母能夠多理解孩子，從孩子的角度出發，用更加善意的方式去和孩子溝通，孩子也會愿意和父母友好溝通。
