你有沒有遇到過孩子發脾氣的情況?
孩子想買一個東西,不給他買,他開始撒潑打滾。 孩子想做一件事,不允許他做,他氣得大哭,摔打東西。 到了該睡覺的時間,他貪玩不想睡,就開始扔東西、推人。 也可能是沒來由的大發雷霆,讓人莫名其妙。
總之,各種原因都可能會讓孩子感到憤怒,以各種形式發脾氣,二寶就經常這樣做。
一次,二寶洗完腳,該換衣服睡覺了,但他不想睡,大喊著「我不穿衣服,我要把衣服扔掉!」發瘋一般地跺腳、用拳頭捶床,好像是身體里有一團火一樣。
奶奶也來了情緒,想強制二寶換衣服,二寶掙扎著跑開,奶奶朝他發火。二寶的情緒更加激動,反應更加激烈,有些六神無主的樣子。
我突然想到兒童心理學者黛博拉·麥克納馬拉博士的話:
發脾氣本身是無害的,有害的是阻止孩子發脾氣。《非暴力溝通的父母話術》中也提到:孩子發怒,看似是向父母施壓,實際上是他們在向親愛的爸爸媽媽求助。
如果孩子發出求助信號,得到的卻是令人心寒的暴力回擊,孩子會感到絕望,好像整個世界都在與他為敵,這將加劇他的痛苦。
我意識到不能以暴制暴,而是允許他發泄情緒,之后再告訴他發脾氣不是解決問題的好辦法。我很溫和地和二寶說話,慢慢地引導他,他的情緒果然很快變好,很快進入睡前準備狀態。
我也沒有用很復雜的方法,只是當孩子發脾氣的時候,不跟孩子較勁,分3步溝通,讓孩子穩定情緒。
孩子憤怒、發脾氣是正常情緒,并沒有錯,錯誤的往往是發泄怒氣的方式有問題。我們擔心孩子的安全,所以總想禁止孩子。
但這是在否定孩子的情緒,不但不能解決問題,反而會刺激孩子,激化矛盾。我們應該引導孩子用正確的方式宣泄情緒,以保證心理健康。
只要孩子發泄的方式不是破壞性的,不會損害公物、傷害別人,保護自己、他人、物品的安全,都可以盡情地發泄。
孩子只有把負面情緒釋放出來,才不會淤積在自己的身體上攻擊自己,心理上就不會受到傷害。
我跟二寶說:我知道你不開心了,你想發火就發出來吧。大聲哭出來,在房間里跑一跑,把衣服扔得遠些,用拳頭砸被子。
二寶大哭著,砸了一會兒被子,情緒穩定下來。
孩子的情緒歸于平靜之后,大腦開始理智,能聽我們說話,我們直接了當地問他原因,告訴發脾氣解決不了問題。
我問二寶:你剛才為什麼生氣啊?
二寶說:我不知道喜歡哪個玩具了?
我拿著小魚說:小魚喜歡嗎?你平時很喜歡的!小恐龍喜歡嗎?你每天都摟著它睡覺呢?
二寶說:我喜歡小魚,我喜歡恐龍。
我又說:這就對了,你想做什麼,要直接說出來,要不然媽媽也不知道。你發火,耽誤了玩的時間,也不能幫你找到喜歡的玩具。
二寶說:我以后不發火了。
孩子就從這些簡單的交流中,意識到發脾氣不能解決問題,積累一定經驗后,會學著表達自己的訴求。
吃一塹長一智,但沒必要讓孩子陷入在深刻的反思中,要及時讓他放松下來。對孩子來說,再沒有比愉快的心情更有益健康了。我們要根據孩子的喜好,讓他從之前的狀態中走出來。
比如,二寶喜歡聽著我給他讀書講故事,然后安靜地睡著,我就趕緊跟他說:媽媽給你讀書,你拿著小魚、摟著恐龍睡覺吧。
二寶欣然同意,我們就開始了睡前閱讀,讀了幾本書,他很滿足地睡著了。雖然出現過一個段不愉快的小插曲,但是孩子的情緒穩定,并沒有造成不良影響。
你看,解決孩子發脾氣的問題,還是很簡單的。從容應對孩子的脾氣,是保護孩子,也是和自己和解。
寫在最后:孩子發脾氣是一種正常現象,不是孩子叛逆、變壞,他自己也控制不住。我們要明白孩子憤怒、發脾氣是在向我們求助,我們應該去了解他的內心需求,幫助他用正確的方式發泄情緒,然后再告訴他發脾氣不能解決問題,引導他用語言表達訴求。孩子有了一定經驗后,就不會再亂發脾氣進行自我傷害了。