「當媽真的太難了！」
這是多少母親的共同心聲？
朋友圈里有這樣一位「卷媽達人」，她白天要工作賺錢，回家還得給孩子陪讀、陪學、陪練，事無巨細事必躬親，從物質到精神上給孩子全方位滿足。
每次點開她的朋友圈一看，瞬間感覺自己就是渣渣，連她的萬分之一都做不到。
可令我們意想不到的是，有這樣一位完美媽媽，孩子依舊不知足，媽媽對孩子越上心，小孩反而越叛逆，對媽媽越仇視。
這讓我不禁想到了一位教育專家說的話：不必成為100分的完美媽媽，60分就已經足夠。
「媽媽」這個詞匯，被人們賦予了重大的意義。
每次聽到別人描述母親，都會用「無所不能」、「超人」、「為母則剛」
等形容詞。電視劇《請回答1988》中有句台詞：「上帝不能無處不在，所以創造了媽媽。」被不少人引用，拿來形容母親，認為這句話是對母親至高無上的贊美。
殊不知，大家給母親捧得越高，意味著她們越要承受著更強的壓力。身為母親，你就得做到完美，不能失誤。母親要為孩子犧牲奉獻，這是你們的職責。
然而，人無完人，越是完美的100分媽媽，其實孩子越容易焦慮。
首先，對自己要求越高的媽媽，她們在教育孩子時，越容易焦慮、恐慌、沮喪，而這些負面情緒都將投射在孩子身上，導致小孩也覺得，自己要是不能滿足媽媽的期待，這輩子就完了。
這就會形成惡性的循環，導致母親痛苦，孩子也變得不堪重負，經常自我否定、自我懷疑，遇上一點壓力就想要退縮。
其次，母親的過度保護和關心，會導致孩子成長在一個「無菌環境」之中，他們從小沒有接觸到外面復雜的社會，自然也不懂得如何生存，這對孩子的成長其實很不利。
進入到社會后，無所適從的他們，常常會出現生存焦慮，自理能力有限，不知道如何保護好自己，又不懂得人情世故，在人際關系中屢屢碰壁。
由此可見，有時候媽媽做得太完美，把子女保護得過好，未必就是好事。
心理學大師溫尼科特在《父母——嬰兒關系的理論》一書中提出了「good enough mother——剛剛好的母親」的概念。
在他看來，媽媽并不需要足夠完美，做到60分就足夠。尤其是在孩子嬰幼兒時期，需要母親全方面呵護的時候，表現得夠好（good模式），給孩子建立足夠的安全感，培養其依戀關系。
等到孩子成長，需要發展出自主人格的時候，媽媽就要學會放手，只要做到enough模式就足夠，減少對自我的要求，對孩子的關注，相信孩子們有應付困難和挫折的能力，這樣更有利于培養孩子的獨立性和責任感。
如果孩子長大以后，媽媽依舊想維持good模式，那麼多半會伴隨著一定的掌控欲，讓孩子按照自己的要求去成長，結果導致小孩失去了自我發展的空間，扼殺其個體性發育，他們未來很容易變得平庸。
研究發現，孩子七歲以后，越是偷懶的媽媽，養出來的孩子獨立又有擔當，未來想不優秀都難。
而這一理論，想必也能撫平媽媽們的焦慮，讓她們在養育子女時，能夠更加坦然、淡定。
不過現實生活中，可能有不少母親心里清楚不能如此，但依舊忍不住關心小孩，生怕子女受一點傷，如果你們也有這種心理，那麼記住一件事：用恨來代替愛，用失敗去預設孩子的未來。
溫尼科特就說過：「我建議，在孩子仇視母親之前母親先去仇視孩子；而且在孩子知道母親仇視自己之前就去仇視孩子。」
這一觀點可能聽起來有些匪夷所思，也會引起不少人的爭議，但其實理性地去剖析這句話的意境，還是頗有道理的。
我們仔細回憶一下自己的童年，是不是都有過仇視自己父母的經歷，而越是那段仇視的經歷，越讓我們完成自我獨立，變成更好的大人。
例如，小時候我們都會羨慕別人家的父母放任自家孩子玩樂、給孩子們包辦好一切，而自己小小年紀就要在家做家務、周末還要被關在房間寫作業。
可長大后去看能發現，我們怨恨父母的點，恰好成為了幫助我們快速長大的營養劑，父母的狠心，逼著我們學會了獨立生活，學會為自己的人生負責，做一個有責任和擔當的大人。
所以父母不妨嘗試這種教育邏輯，當孩子慢慢成長以后，你們不必總想著成為子女心目中的道德標兵，成為他們口中的完美母親。
要做好孩子可能會恨自己，我和孩子的未來都可能會失敗的預設，放下那些完美枷鎖，你反而更容易跳脫出困境，讓自己和孩子都過得更加幸福。
