曾經寫過一篇文章《孩子不愛學習，批評、催促、監督都沒用，3步激發孩子的上進心》，其中有一個方法是「和孩子溝通，找原因」，有朋友感嘆「關鍵你和孩子溝通，孩子根本不和你溝通。」
這個問題的確很關鍵，很多父母了解溝通話術，知道怎麼和孩子溝通，但苦于孩子不給機會，不愿意坐下來仔細談談。
我也有過同樣的困惑，懂很多道理、有很多方法，但和孩子溝通時，就像拳頭打在棉花上，孩子要不直接不聽，要不聽了像沒聽一樣，我行我素。
直到后來想通了一件事，如果親子關系不好，孩子不喜歡父母，就不會和父母溝通。
設身處地思考一下，你肯定有不喜歡的人，想想那個人。你不喜歡他說的話，不喜歡他的聲音，不喜歡他舉手投足的各種樣子。一想到和他溝通，你就充滿反感。
在你心里，他所有的觀點都是錯的，你還會愿意聽他說話嗎？你肯定避之唯恐不及，不可能有良好的溝通。
親子關系也是一樣，如果孩子一看到你，就想到一些不好的場景，他肯定懶得理你。如果孩子看到你，想到的是溫馨的畫面，他就總是和你親近。
所以，想和孩子溝通，不要急于讓孩子聽話，而是先要搞好親子關系。正如陸游所說「汝果欲成詩，功夫在詩外」。
我嘗試讓孩子在錯誤里待一段時間，把精力集中在改善親子關系上之后，和孩子溝通變得順暢，孩子愿意說心里話，也意識到了自己該做什麼。我是怎麼做到的呢？分享3個步驟，希望對你有幫助。
孩子不愛學習，我們肯定恨鐵不成鋼，生氣、焦慮、著急，看到孩子就仿佛看到了一張滿是紅叉的試卷，不會給他好臉色。孩子特別善于察言觀色，看到冷冰冰、又充滿厭惡的表情，肯定心情低落、內心恐懼，總想找個地方把自己藏起來。
表情總是先于語言，做好表情管理是重要的。表情是心態、情緒的折射，所以，首先要調整好心態。
看到孩子的優點：雖然說總成績不太好，但有一門或幾門課學得不錯、寫字很好、動手能力強、表達流暢等等，也不是一無是處，還是有藥可救的。
以馬拉松的心態看待孩子的學習：孩子現階段不愛學習，不代表以后學不好。有很多孩子到高三才開始發力，照樣逆襲成功。不到最后，誰也不能說是王者。
不以成績論英雄：即使考不上一個很好的大學，但是只要學習能力強，在所從事的行業中也能成為佼佼者。像為國爭光的運動員、正能量主播，學歷并不是多麼耀眼，但卻能影響很多人。
我們可能常常因為對孩子不滿意，所以總是用命令、斥責的口吻和孩子說話，就像上級對待下級一樣。
試想，如果我們在單位被領導訓話，即使領導說得對，也會感覺心里不舒服。如果領導情緒平和，溫柔和善，只是就事論事，我們會如沐春風，很迅速意識到自己的問題，愿意把工作做到最好。
孩子也是這樣的心態，他當然喜歡被溫柔以待。
我們想一想孩子尚小的時候，是怎麼和孩子說話的，是不是特別溫柔？只是因為我們對孩子沒有過高的期待，諸如成績、諸如在校表現等等什麼都沒有，一心只希望他健康快樂。那時候，孩子真的是每天都活力四射，能量滿滿，處于睡覺都笑醒的狀態。
現在，可以降低期待，忘掉學習的要求，回到最初對孩子的期盼，我們對孩子說話的時候，就不會不自覺溫柔起來。孩子感受到我們的變化，他的童年回憶被喚醒，心態也會隨之變好。
當孩子感受到父母對自己的愛是無條件時，他就會放下戒備之心，打開心扉和父母交流。讓孩子感受到無條件的愛，不是把「我愛你」這幾個字掛在嘴邊，而是用實際行動去呈現，釋放在日常小事中。
送孩子上學的時候，盡可能把他送到門口。接孩子放學的時候，早點去，陪他走過最長的一段夜路。曾經，我以為孩子到門口才下車是懶惰，到校門口接孩子沒必要。現在，我感覺孩子更想讓你多陪他一會兒。因為，我發現孩子看到我時，臉上露出笑容。
給孩子準備健康美味的食物，填飽孩子的胃，讓孩子感受到你對他的重視，吃著開心，被愛著更是心情愉快。很多人在回憶童年的時候，總是離不開吃過的食物這個主題。這是最底層的心理需求，得到滿足，底子打牢，上層才穩。
尊重并支持孩子的小想法，比如孩子想去參加同學的生日會，想請假去看一個特殊的天文現象，想去哪個地方旅游一次，不要怕耽誤學習，爽快答應。
孩子做了認為最重要的事，不留遺憾，情緒良好，落下的功課會以幾倍的效率補回來。
當孩子在類似這樣的小事中體驗到快樂，就能感受到父母真的為他好，開始喜歡父母，自然就愿意和父母溝通了。
寫在最后：現在這代孩子和我們之前不一樣，他們物質豐富、知識面廣，更需要精神層面的滿足感，想搞好親子關系，需要我們調整心態、改變說話方式、用實際行動讓孩子感到愛，只有孩子認同、喜歡父母，才會與愿意和父母溝通。
