有一個新詞叫「喪偶式養育」，抱怨那些當父親的人，要麼忙于工作，要麼耽于玩樂，在家庭生活尤其是教養孩子上面，在和不在一個樣。照顧孩子幾乎變成了媽媽一個人背負的重擔。

作為一個家庭治療師，我也談談自己的經驗。

我們在咨詢室里接觸的家庭，一般來說，是屬于「問題」比較嚴重的家庭了（通常這些問題都表現在孩子身上）。我們通常會要求全家人一起參與咨詢。在咨詢過程中，父母雙方的表現往往就像網上的吐槽和段子一樣：

媽媽是熱情的，投入的，坐在孩子身邊，表現出強烈的關心。她是這個家庭的發言人，大部分的時候都是她在說話，不時給爸爸一個白眼。

爸爸也配得上這個白眼。他總是坐得很遠。除非問到，否則從不主動開口，一臉「不關我事」的超然。時不時地掏出手機，不知道處理什麼軍機大事。恐怕，如果不是我要求全家參與，爸爸從一開始就不會出席。

果然，到商量下一次會談時間的時候，爸爸翻著手機：「下周一加班，周二有飯局，周三開會……再下周要去歐洲，要不就她們倆過來吧」

「喪偶」這種比喻，并非沒有道理。

但這個比喻經常傳遞給家庭一個信息：「父親是不存在的」。這個信息對家庭（尤其對孩子）來講，是一種嚴重的誤導，既不準確，也會造成不必要的困擾。家庭治療師面對的挑戰是，如何讓家庭重新「發現」父親的存在。

是的，重點是發現，而不是「創造」。

因為——父親本來就是存在的嘛。

一種做法是，直接對家庭說：「對這個問題，媽媽的態度比較著急，爸爸的態度比較淡定，這會不會是在傳遞什麼不同的信息？」這種說法的好處是，直接跳過「父親不存在」的消極暗示，把父母雙方放置在同一個高度進行比較。爸爸的沉默并非代表他不存在，他始終存在，而且在用這種特殊的方式表態。在這個家庭里他從來都是——并且一直會是——跟媽媽同等重要的一方。

另一種做法則是對爸爸發起邀請：「媽媽的態度很著急，爸爸坐得比較遠，有沒有看到什麼不同的東西？爸爸是怎麼看待這個著急的？」其實也還是把父母放置到一個高度來展開討論，邀請爸爸提供跟媽媽看不到的角度。

而家庭（由媽媽代言）常見的反應是：

「他？他能有什麼想法？」「別問他了，他懂什麼？」「爸爸恨不得家里什麼事都不要煩他。」「他才不是淡定，他只是不關心。」

家庭會堅持無視爸爸的存在，有時候爸爸本人也會認同這一點（默默地躲在角落里，妳問他的時候，他就像個機器人一樣嗯啊兩聲）。家庭的慣性思維是：別考慮爸爸的存在了，他根本不重要。妳看吧，他什麼都不做。

然而，正如保持沉默也是在表達一種態度，什麼都不做的人，恰恰正在彰顯一種「存在」感。家庭治療師不妨接著他們的話，繼續問：「爸爸這種不作為的方式，對家庭來說意味著什麼呢？孩子怎麼看爸爸的不作為？」

要知道，保持「不作為」也是一種「作為」，堅持這麼做是有意義的：「爸爸幾十年如一日的不作為，是在用這種方式對家里表達什麼？」

重點是，假如一個家庭的態度是「別考慮爸爸的存在了」，這份態度，其實就是他們對爸爸視而不見的根源。一旦外人認同了這份態度，相當于戴上了這家自制的一副特殊眼鏡，從那里面看到的，爸爸就是一個透明人。

我拒絕戴上媽媽遞來的這副眼鏡。

而且，在我的堅持下，就可以有人摘掉眼鏡，看出爸爸的態度在家庭中也有一席之地。

或許爸爸是在表達：「事情哪有那麼嚴重，不值得每個人都撲上去」，這在某種意義上引入了一種輕松的立場，避免火上澆油。

或許爸爸是在表達：「我的意見根本得不到妳們的認可，我不如躲遠一點」，這是在暗示他對養育有不同的想法。

或許爸爸是在表達（在孩子看來）：「我不喜歡妳們，妳們的生活方式我不贊成」，這種情況下，他的存在為家庭增添了一個無形的監督者。

也有可能，爸爸表達的只是：「養孩子的事我不懂，我只管好好工作，給妳們多掙錢就好」。這也是一個重要的立場，告訴這個家庭，他并不擅長情感的溝通，但他可以負責提供物質上的保障（也許在他看來，那才是支撐一個家庭的基礎）。

要堅持這樣的對話很不容易。很多時候，會被媽媽當成是「洗地」。媽媽會很委屈：明明這個男人什麼都沒做，明明都是我一個人在付出，在犧牲，為什麼妳話里話外，總還是把他跟我平起平坐？——他值得嗎？他配嗎？

我理解媽媽的委屈，但還是要堅持。

否則，像一些不懂行的咨詢師（業內戲稱為「居委會阿姨」），會站在媽媽的立場上，把矛頭對準爸爸：「真是的，看妳老婆多不容易！妳怎麼就不能多幫她一點呢？」——這種話怎麼可能有用？這只不過是變成了媽媽的外援，共同指責爸爸，強化了他「不作為」的標簽，越發把他推遠，讓他出局。

在實際工作中，我們常常看到，爸爸正是這樣被全家人一點一點推開的。

當爸爸說「下周我要出差」的時候，我會說：「那我們推遲一周，再下一周見面？」媽媽比較性急，會說：「下周就我和孩子兩個人過來吧！」

這時候不要急著答應。因為媽媽的潛台詞是：爸爸來不來都無所謂。

我會說：「不行，全家每一個人都很重要。」

在我的堅持下，爸爸說：「我用視訊遠程參與，可以嗎？」

當然可以啊！問題解決。

在外人看來，這本來是很簡單的事，只要稍微商量一下就會有辦法。但媽媽往往錯過了商量的空間，她們的習慣是順水推舟：妳忙，那妳忙去吧，反正妳也不重要。有趣的是，她們同時又在抱怨：「爸爸參與得太少了！」

只差一點點，她險些又制造了一個證據。

如果只是想抱怨男人，就告訴自己（也告訴他）：他不重要，沒有也行。但如果真的想讓他多參與一點，就必須承認：他很重要，沒有他不行。

有一次，我跟一個家庭無論如何也安排不好下次見面的時間，爸爸非常忙，未來幾周排滿了會議和航班。媽媽已經死心了：「就讓他缺席這一次吧，這一次真的沒關系。」爸爸也頻頻點頭，不斷看著手表，準備結束談話。

我終于讓步了：「好吧，那下次的談話能錄音，請爸爸抽時間聽嗎？」

爸爸和媽媽都瞪大了眼睛。爸爸說：「需要嗎？」

媽媽搖頭：「錄了，他也沒時間聽。」

爸爸說：「是是，項目都排滿了……」

我說：「要不要聽，這是爸爸的選擇。但是我們這個家庭會談中的每句話，要讓爸爸有選擇要不要聽的權利。畢竟他是這個家里的一份子。」

我又對爸爸說：「這樣，至少我們就不敢在背后說妳壞話了。」

大家都笑起來。爸爸自嘲地撓頭：「她們在背后說我的壞話還少嗎……」

那段談話意外地成為了整個咨詢的分水嶺。爸爸是一個大公司的高管，每次咨詢時都在一心多用。從那一次以后，他參與得越來越積極，不能當面參加就用視訊，從來沒有缺席過。媽媽認為他不會聽的錄音，他也聽完了。

我用了什麼手段嗎？做了感人肺腑的思想教育？并沒有。我做的事很簡單。就是當媽媽認定「爸爸在不在都沒差別」的時候，我沒有聽她的。

我本人是一個爸爸，所以我壓根就不信「爸爸天生對家庭沒有興趣」那一套說法。我相信，家庭當中發生的每一件事都是合謀。如果爸爸表現得很冷淡，那不僅是爸爸本人的選擇，背后多少也體現了媽媽和孩子的意志。

所以，如何在家庭里發現父親的存在呢？

答案很簡單：只要這個家庭愿意承認，并正視「父親」的存在。

這樣寫，可能很不好看。如果這篇文章寫成《爸爸們都死到哪里去了？》，或者《永遠不要對男人寄予任何希望》，點擊和轉發率想必會高很多。然而，這就是問題所在——我們只是迎合了大家的情緒，并沒有解決問題。

「他隨便……」「他在不在，反正都一個樣。」「愛來不來……」「妳以為男人有多重要啊？」

正是這些句子，制造和維持了很多「喪偶式養育」。這就是抱怨背后的問題所在：一方面抱怨對方沒有存在感，一方面又拒絕看到對方的存在，甚至不愿意堅持讓對方留下來，反倒揮揮手送他離開。以至于我們已經分不清：究竟是他們的遠離導致她們的抱怨呢，還是她們的抱怨，導致了他們無法回歸？